Книга Елены Королевой.

СОДЕРЖАНИЕ:

Глава 1. Формы отношений – влюбленность, привязанность и созависимость .  

Глава2. Иллюзии, в которых мы живем или почему не существует «мужчины моей мечты».  

Глава 3. Точная инструкция – как познакомиться для серьезных отношений после 35 лет.  

Глава 4. Как поддерживать зрелые отношения.

Глава 5. Секретный метод, как улучшить любые отношения

 

Глава 1. Формы отношений: влюблённость, привязанность и созависимость.

В современном обществе очень много информации о «правильных» отношениях», о ролях мужчины и женщины, о поиске партнера.

Давайте для начала разберемся — о чем весь этот информационный шум?

Если вы знакомы с темой, можно пропустить эту главу.

О каких отношениях идет речь?

Предлагаю рассмотреть 3 вида отношений с точки зрения физиологии и психологии:

— влюбленность,

— созависимость

— привязанность.

 

  1. Влюбленность.

 

Влюбленность – чисто химический процесс, обусловленный выработкой ряда веществ (гормонов нейромедиаторов), которые временно создают повышенный уровень энергии и эмоциональный подъем.

Вот некоторые признаки влюбленного человека:

  • Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди
  • Бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть
  • Что-то в животе у вас подрагивает и трепещет(«бабочки в животе»)
  • По телу пробегают мурашки
  • Зрачки непроизвольно расширяются
  • Есть ощущение полета, все чувства обостряются
  • Может пропасть аппетит и появиться 6 состояние опьянения
  • Чувство необычного подъема, вы можете «свернуть горы»
  • Не возможно ни на чем сосредоточиться, рассеянное внимание
  • Неожиданно начинаете ощущать любовь к окружающим
  • Пропадает чувство усталости, даже если ночь прошла без сна.

Запомните их, а за одно, вспомните себя в период страстной влюбленности и найдите свои признаки этого состояния.

Сейчас я объясню вам химию этого процесса.

Период страстной влюбленности — характеризуется ощущением счастья и «бабочки порхают в животе», если все благополучно или сильными переживаниями и гневными 7 состояниями — если что-то не ладится.

При этом все внимание сфокусировано на объекте, и человек поглощен мечтами о новых встречах с ним.

Это состояние сопровождается присутствием в его крови буквально коктейля нейромедиаторов: адреналина, норадреналина, дофамина, серотонина и фенилэтиламина (ФЭА).

Перечисленные вещества стоят в одном ряду с так называемыми амфетаминами — возбуждающими средствами, под воздействием которых возникает приподнятое настроение и эйфория.

Поэтому беспокойство, возбужденное состояние, бессонница, потеря аппетита, неспособность сконцентрировать внимание и перемены настроения — вполне обычные признаки влюбленного состояния.

Концентрация дофамина в мозгу повышается также под воздействием алкоголя и кокаина.

Поэтому неудивительно, что какое-то время вы можете чувствовать себя в буквальной степени опьяненным.

Всем известный гормон влюбленности дофамин – является предшественником норадреналина и адреналина.

Он отвечает за целеустремленность и концентрацию(это гормон мотивации и принятия решений).

Дофамин выделяется мозгом под новизну, в самом начале влюбленности и отвечает как раз за то самое состояние, в котором хочется свернуть горы и получить максимум удовольствия.

 

Дофамин можно смело назвать «внутренним наркотиком».

Именно с необходимостью в постоянной выработке дофамина и поддержания его на должном уровне связана привычка постоянно влюбляться и неспособность к переходу в длительные отношения.

А так же поиск приключений и любовь к экстремальному спорту.

Я, как психолог, работаю с людьми, которые как кокаиновые наркоманы зависят от выработки в мозгу дофамина и сидят на «дофаминовой игле».

Они не способны к построению длительных отношений именно по причине внутренней наркомании, ведь в длительных отношениях совсем другая химия, о которой ниже.

Химические реакции, в которых вырабатываются перечисленные выше вещества, не длятся бесконечно.

Максимальный срок природной химии 10 месяцев.

То есть 2.5 года.

Именно поэтому говорят «любовь живет 2 года».

Только это не любовь – это влюбленность, представляющая собой не что иное, как химическую реакцию схожую с наркотическим опьянением.

Самое интересное начинается после того, как эта реакция ослабляется и прекращается совсем.

Дальше в отношениях возможны варианты:

либо созависимость

— либо привязанность.

Это по сути разные состояния, обусловленные разными химическими реакциями.

 

  1. Созависимость (этот пункт можно пропустить или прочитать в конце).

 

Созависимость – это зависимость от отношений, наполненных определенными эмоциями и формами поведения.

Созависимость – это глубокая внутренняя боль, бессознательный шаблон, сформированный в процессе раннего травмирующего опыта.

Повторяю – созависимость вытеснена из зоны сознания, так как корни ее глубоко в детстве и для самостоятельного осознания не доступны.

Разобраться с созависимостью можно только при помощи специалиста.

Там, где есть созависимые отношения, рано или поздно кто-то сделает шаг в сторону зависимости и деструктивного поведения — еды, алкоголя, игр, измен, гнева и ревности.

Такая созависимость это так же химический процесс, ведь любые отношения – это те или иные эмоции, а эмоции это химия тела.

Вот и получается, что созависимые партнеры как наркоманы – сидят на игле из определенных эмоций.

Я выделю 4 основных типа созависимостей:

Первый вариант – это «любовь-растворение» через отказ от собственных границ, потребностей и реализации.

Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него»,

«Я без него никто и ничто»,

«Он – это вся моя жизнь».

Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами, а желания – законами.

При этом, у созависимого партнера нет своих взглядов, целей, желаний.

Часто — нет своего пространства и он не помышляет о реализации себя вне системы с партнером.

Он не видит своих потребностей, он пассивен, беспомощен и безответственен.

В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где женщина посвящает свою жизнь мужчине.

Или мать посвящает себя детям и отказывается от собственной жизни.

Жена растворяется в делающем карьеру муже или же в растущих детях.

Часты варианты – дети посвящают себя родителям и считают, что они должны отказаться от собственной жизни.

Такие люди не идентифицируют себя вне системы отношений с партнерами или детьми/родителями и не имеют собственного «Я».

Второй вариант – это «любовь-поглощение» через лишение партнера его границ, потребностей, то есть поглощает другого.

Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют.

Так же встречается в семьях, где есть большая разница в возрасте и один из партнёров занимает позицию авторитарного родителя.

Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, и поэтому обязаны помогать своему более слабому партнеру.

Это варианты:

«Без меня он не сможет жить»,

«Я знаю, как лучше»,

«Без меня он не справиться»,

«Без меня он давно бы погиб».

Первый и второй варианты – это типичная пара созависимых партнеров.

Один партнер – пассивный, беспомощный, не знающий ответственности за свою жизнь.

А второй партнер взял ответственность на себя и «тянет», не задумываясь, что сам со своего партера снял всякую ответственность и поощряет его беспомощность.

При этом виде созависимости жены часто стремятся жестко контролировать своих слабых мужей, руководить, направлять их.

Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами за это их гневно упрекают.

Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, о мире и отношениях.

А что же остается делать слабому партеру?

Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля и «заботы», исполняя свою роль.

Постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит можно делать все, что угодно.

Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости.

Так же созависимый вариант отношений по этому типу – когда мужчины как бы «добровольно» перестает работать и зарабатывать, а женщине «приходиться» тянуть все за двоих.

Третий вариант — это «любовь-разрушение» через полное подчинение партнера и разрушения его психологически и даже физически.

Это союз тирана и жертвы.

Партнер считает, что он во многом превосходит другого.

Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения.

«Я смогу сделать с ним(ней) все, что угодно»,

«Он(а) обязан(а) мне во всем подчиняться».

Тиран жестко, с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями.

Что значит жестко?

Возможно применение психического, физического, сексуального насилия.

Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещается страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве.

Он разрушает потому, что разрушили его.

Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен.

Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован.

Он контролирует жертву, порабощает ее.

Жертва при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение.

И очень часто – оправдывает насилие и обвиняет себя в недостойности!

Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.

 

Четвертый вариант – это «любовь- отражение», как отражение в своем партнере.

Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянно подтверждение своей значимости и своей идеальности.

«Он должен меня хвалить»,

«Он должен говорить мне о любви»,

«Он должен удовлетворять мои желания»,

«Он должен понимать чего я хочу»

вот варианты мыслеформ зависимых партнеров.

Зачастую третий и четвертый варианты являются созависимой парой.

Жертва отражается в своем партнере –тиране и находит в таком союзе подтверждение своей значимости.

При этом тиран, давая такие подтверждения, позволяет себе всячески издеваться над своим партнером.

В роли жертвы может быть и мужчина и женщина.

В чем тут химия и какая от нее зависимость?

Я уже писала выше – любая эмоция, это химический процесс.

Очень просто – внутри каждой созависимой пары происходят бессознательные психологические процессы, в результате которых возникают чувства гнева, обиды, боли, страха, а так же неуверенность и депрессия.

Организм привыкает к этой химии и «подсаживается» на нее.

В таких отношениях почти нет радости, так как радость – это абсолютно другая химия.

Когда оба партнера являются  депрессивными и гневными личностями, их тела с большим трудом «переваривают гормоны радости».

Любая их попытка выяснить отношения заканчивается скандалом или рукоприкладством.

Созависимость — круговорот страданий, гнева и печали.

 

  1. Привязанность.

 

Нежная длительная привязанность – пожалуй, самое интересное состояние, заслуживающее подробного рассмотрения.

Позитивная привязанность – второй, «правильный», вариант развития отношений после окончания периода страстной влюбленности.

Ранее мы говорили о первом, «отрицательном» варианте – созависимости.

И здесь не обошлось без химии.

Гормон, поддерживающий высокий уровень привязанности как у мужчин, так и у женщин – окситацин.

Ранее этот гормон был известен как гормон родового процесса, под воздействием которого сокращается матка и начинаются роды.

В настоящее время исследования показали, что окситацин – гормон нежной привязанности, заботы и дружбы, он так же отвечает за формирование теплых детско-родительских отношений.

Окситацин вырабатывается мозгом у влюбленных людей и сокращает выработку гормонов первой фазы.

В результате – пылкая влюбленность меняется на долговременную привязанность.

Окситацин вырабатывается в гипоталамусе при нежных объятиях, поцелуях и поглаживаниях.

Пик выработки окситацина случается во время оргазма, именно поэтому гармоничный секс является основоположником хороших теплых отношений.

Самое интересное, что если вы хотите после влюбленности оказаться не в ситуации созависимости, а в ситуации привязанности, начните УЧИТЬСЯ БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ прямо сегодня.

Проконтролировать гормональный процесс человек не может.

Таким образом, если вы подвержены депрессиям, обиде, обвинениям и гневному поведению, вы автоматически включитесь в созависимость, а не в привязанность.

Адреналин, который вырабатывается при гневе и сниженный уровень серотонина, который отвечает за депрессию, сделают свое «черное дело» за вас автоматически.

Поймите, ваше тело привыкло к определенной химии и задача партнера будет «давать» вам регулярно эмоции, к которым вы привыкли.

Именно поэтому, необходимо провести инвентаризацию вашей эмоциональной системы ДО вступления в отношения.

Если вы «зависли» на депрессии, то вновь появившийся в вашей жизни партнер, в начале – в фазе влюбленности, конечно «организует» вам массу серотонина, дофамина и эндорфинов.

Но, выработка этих веществ не вечна и реакция скоро закончится.

После – ваш организм перейдет в известный ему режим.

А точнее вернется к своим любимым эмоциям – печали, гневу, страху, депрессии или обвинениям.

И вдруг вы поймете, что любви то не было…

Для формирования здоровой привязанности (любви) оба партнера должны пройти подготовительный этап – я называю его периодом санации.

Он необходим для того, чтобы «заглянуть в себя», изучить свои эмоциональные и поведенческие паттерны.

В этот период жизненно важно обнаружить и обезвредить депрессивные и гневные детерминанты, заменить эмоции гнева, страха и печали на эмоции радости и счастья.

Повторяю!

Период санации себя должен пройти ДО встречи с партнером.

Задача этого периода – перезапустить вашу эмоциональную систему, настроив ее на позитивный лад.

Существует известное изречение:

«Дать другому можно только то, что ты имеешь сам».

Спросите себя – что я могу дать партнеру?

Если я не вылезаю из депрессии и хандры, если все вокруг виноваты и я постоянно неудовлетворен.

Ответ прост – дать партнеру в этом случае вы можете депрессию и обвинения.

Да, после встречи с любимым человеком будет период влюбленности и подъема, вы забудете на время о своей депрессии.

Вам покажется, что рядом с этим человеком нет вовсе депрессии, что именно он – долгожданная панацея.

Он/ она тот самый принц (принцесса), который спасет от внутреннего дискомфорта.

Такие мысли – прямая дорога в созависимость.

Если вам 35 — 45 и более лет вы просто не имеете право совершать новые ошибки, связывая свою жизнь с созавсимыми партнерами.

В среднем возрасте важны гармоничные отношения в доверии и заботе друг о друге.

В среднем возрасте, когда проходит глубинная трансформация психики (кризис среднего возраста) наиважнейшим фактором психического и физического здоровья является нежная привязанность к партнеру и совместное решение жизненных задач.

Знакомиться с потенциальными партнерами в этом возрасте необходимо имея в виду именно цель создания длительных гармоничных отношений.

К сожалению, по опыту работы знаю, что большинство людей в солидном возрасте не умеют правильно знакомиться.

О «правильных» знакомствах речь пойдет дальше.

Вторая задача, которую решает период санации – избавление от иллюзий, веры в «типажи» и осознание своих ожиданий на отношения.

Во второй главе я расскажу вам о ментальных шаблонах, которые мешают познакомиться и о ложных, навязанных стратегиях поиска

партнера в современном большом городе.

 

 

Глава 2 Иллюзии, в которых мы живём или почему не существует «мужчины моей мечты».

 

САМАЯ ВАЖНАЯ ТЕМА В ЭТОЙ КНИГЕ!!!!

То,  что вам мешает создать отношения – находиться внутри вас самих.

Это прежде всего ваши иллюзии и ложные верования.

Основная иллюзия у всех людей одна – есть какой-то значимый Другой, который появившись в жизни сделает эту самую жизнь лучше и успешнее.

У женщин это «Мужчина мечты», «свой мужчина», «принц».

Эта иллюзия свойственна человеку, потому что много веков навязывалась ложная мысль, что сам по себе человек ничтожество и должен быть кто-то, кто лучше больше сильнее и будет заботиться о человеке как добрый родитель.

Существует много мифов о так называемой «половинке», которая ходит где то по свету и ищет именно вас, а вы ее.

И только с ней вы будете счастливы.

Существуют мифы о вечной любви и всепоглощающем счастье типа «жили долго и счастливо».

Дорогие женщины, в этой главе я хочу помочь вам уничтожить все иллюзии и ложные верования, потому что именно эти ментальные конструкции удерживают вас от любви и близости прямо сейчас.

Давайте рассмотрим основные женские иллюзии, которые включаются автоматически, когда женщина осуществляет поиск мужчины.

Первый вопрос, который я задаю всем своим клиентам, которые обращаются с жалобами на невозможность найти партнера: «Какова цель знакомства? Для чего нужен мужчина?».

Ответом, как правило, служит длинная неосознанная тирада о «мужчине мечты».

Эта тирада не имеет ничего общего с реальными потребностями женщины в отношениях.

Так же очень много словесного мусора типа:

«мой типаж»,

«я обычно влюбляюсь в таких -то мужчин»,

«такой типаж меня не привлекает»,

«настоящие мужики перевелись»,

«все мужики сво…» и т.д.

Как правило, рассуждения о привлекательных /непривлекательных типажах или «мужчине мечты»– это проекция какого-то образа из прошлого (или его части).

Это может быть образ отца, киногероя, запечатленного из детства или учителя физкультуры (да, да такое тоже бывает)!

Типаж не имеет ничего общего с вашей потребностью в отношениях здесь и сейчас, и является компенсацией вашей неудовлетворенности в прошлом.

Любые представления о том, каким должен быть мужчина – это продукт искаженного воображения и не имеющий ничего общего с реальным мужчиной, подходящим для реальных отношений.

Вот несколько вариантов словесного мусора.

  1. «Он похож на….».

Этот бессознательный шаблон, который управляет вами и «помогает» выбрать партнера похожего на киногероя или отца, или родственника, или еще какого-то мужчину из прошлого, который эмоционально запал в вас.

На реального человека бессознательно перевешиваются все достоинства этого персонажа и реальный человек воспринимается через призму похожести.

Самый нездоровый вариант выбора, если мужчина похож на отца, а отец был идеальным мужчиной для дочери.

В этом случае возможно формирование созависимости, на мужчину будет бессознательно переложена роль отца.

Реальный мужчина не отец и не обязан им быть для вас.

 

  1. «Мне нужен только такой и никакой больше!».

Этот шаблон говорит о выборе из беспомощности.

Например: «Мне нужен только мужчина с большой квартирой и зарплатой ….. тысяч рублей».

Такой ход мысли говорит о том, что либо вы сами беспомощны, и переложили ответственность за зарабатывание денег на мужчину, либо вам важен не реальный человек, а его статус.

Жить не со статусом, а с конкретным мужчиной, у которого помимо статуса будет еще куча проблем, болей и надежд на вас.

 

  1. «Настоящие мужики перевелись».

Это ментальный шаблон труднее всего для коррекции.

Женщина однозначно убеждена, что «настоящих» мужчин нет.

Поэтому поиски бесполезны, отношений не надо и вообще, лучше выпить вина и заесть его пиццей.

Знакомая история?

Угадайте – будет ли такая женщина в отношениях с «настоящим» мужчиной?

Если отношения и сложатся, то скорее всего с таким партнером, который будет всем своим поведением доказывать, что «настоящие мужики перевелись».

Давайте вернемся к объективной реальности.

Что же ищут женщины?

По моему опыту — мужчина мечты один на всех женщин!!!

Вот несколько фраз, которая произносит практически каждая женщина, в ответ на вопрос — «Какого мужчину вы ищите?»:

  • Сильного, ответственного, чтоб принимал решения, но был нежным и романтичным
  • Чтоб хорошо зарабатывал и обеспечивал семью, при этом много времени не тратил на работу
  • Нежного и романтичного, чтоб ухаживал и заботился и в нем был внутренний стержень

Милые женщины, вы уверены, что это все об одном и том же мужчине?

Вы точно знаете, что такой мужчина существует?

Если он существует, то почему вы до сих пор не с ним?

Не встретили?

Не попался?

В качестве заметки на полях – ответьте сами себе на вопросы:

«Что такое мужской стержень и где его искать?»,

«Что такое настоящий мужик?»

Создайте список качеств «настоящего мужика».

Снимите наконец очки!!!

Если вам 35 — 45 лет и вы до сих пор не понимаете, что живете в иллюзии и ищите не существующего человека, то мой совет таков:

Временно приостановите поиски и возьмите паузу для осознания процесса.

Очень полезно выполнить следующее упражнение, которое позволит выкинуть из головы ваши иллюзии:

Упражнение №1.

Прощай мой принц!

Настройтесь на откровенность с самой собой.

Возьмите лист бумаги и ручку.

Выпишите все, что вы думаете о «мужчине мечты» или о типаже, который вам нравится.

Пишите много, вспоминайте всех мужчин, с которыми вы встречались, если они были «ваш типаж» и какие результаты вы получили от этих встреч.

Вам нужно максимально полно изобразить на листе бумаги ваш любимый типаж мужчины или «мужчину своей мечты».

Если умеете рисовать – нарисуйте, если есть фотографии или вырезки любимого артиста, подходящего под «мой типаж» из журналов можете наклеить.

Перечитайте еще раз и убедитесь, что вы максимально полно описали вашего «принца», «ваш типаж».

Если у вас нет в голове иллюзии «принца», значит есть понимание что такое «настоящий мужик», пишите о нем.

Теперь самое главное – сожгите эти записи!

Пепел выбросьте в унитаз и, смывая воду, смойте вместе с пеплом ваши иллюзии.

Поймите – «ваш типаж», «принц», «половинка», «мужчина мечты», «настоящий мужик» существовали только в вашей голове и являлись проекцией мужской фигуры из прошлого и своеобразной защитой от реального мира и реальных мужчин.

Предлагаю теперь, мыслить по новому.

Нет типажа или принца, есть реальный мужчина для реальных отношений.

Этот  мужчина обладает положительными и отрицательными качествами, скорее всего у него тоже есть история предыдущих браков и дети.

Он тоже много страдал от боли в отношениях и имеет свои страхи и неуверенность.

И самое главное – мужчины тоже ищут «женщину мечты», соответственно прибывая в своих иллюзиях.

Вам нужен не просто мужчина или типаж, а ПОДХОДЯЩИЙ для реальных отношений мужчина.

Подходящий — это, прежде всего, свободный от других отношений мужчина, который имеет одинаковые с вами ценности и хочет создать отношения с той же целью, как и у вас.

Сейчас самое время выполнить

упражнение №2

«Подходящий партнер»:

Начтите вспоминать реальных мужчин в вашей жизни, которые были вам симпатичны или с которыми вы дружили, не рассматривая их в качестве партнеров по отношениям.

Возможно, они были женаты или по каким-то причинам вам не подходили (или вам так казалось тогда).

Вспомните, что было хорошего в этих отношениях, что нравилось вам в этих мужчинах.

Как эти мужчины проявляли себя по отношению к своим женам и детям, как они проявляли свою силу и ответственность.

Подробно записывайте эти качества реальных мужчин вашей жизни.

Посмотрите на результаты – насколько они отличаются от описания «моего принца».

Ищите в реальной жизни мужчин, можно женатых, для того что бы наблюдать за их проявлениями.

Помните, мужчина – в поступках.

Смотрите и замечайте сильные качества мужчин – любых, женаты и свободных, молодых и пожилых, богаты и бедных.

После того как вы вычистили свои иллюзии – очень важно дать себе период, в котором вы будете наблюдать за мужчинами, находить сильные качества и восхищаться ими.

Улыбайтесь им, говорите комплименты.

Мужчинам это важно.

Цель этого периода – научиться видеть реальных мужчин.

Именно мужчин, а не те возможности и выгоды, которые они могут вам дать.

Не надо думать в этот период о том, сколько у мужчины денег и имущества.

Просто наслаждайтесь мужчинами и общением с ними.

Будьте искренни и притягательны.

Таким образом, очень скоро вы начнете

замечать, что вокруг вас появилось много

мужчин, в том числе свободных и желающих

создать длительные отношения «для Души».

Подробная инструкция далее.

 

Глава 3. Точная инструкция — как познакомиться для серьёзных отношений после 35 лет.

Подведем предварительный итог прочтения этой книги.

Что было у вас на начало прочтения?

Скорее всего, вы одиноки, вам больше 35 лет и вы хотите найти партнера «для Души» и для длительных отношений любви и доверия.

Запомните это ваше состояние – это точка А.

 

Мы с вами разобрались в возможных типах отношений – созависимость или привязанность, разобрали ваши иллюзии и ложные убеждения про поиск партнера и определили что же такое подходящий партнер для реальной жизни.

В этой главе я обобщу выше написанное в точную

инструкцию, следуя которой вы однозначно

в ближайшем будущем познакомитесь и создадите серьезные отношения (точка В).

Прошу вас помнить, что путь из точки А в точку

В – это не волшебство, это целенаправленная

деятельность по управлению своей жизнью.

Будьте осознаны в этом процессе.

Инструкция будет состоять из 10 пунктов.

Вы можете ее просто прочитать, а можете сделать все что написано.

К результату ведут действия, а не прочтение.

 

Итак, в путь!

 

Что надо делать, что бы познакомиться для

серьезных отношений:

 

  1. Если вы все еще остаетесь в неудовлетворительных отношениях и хотите их закончить – сделайте это.

Самое большое влияние на жизненный успех человека в целом оказывают отношения с партнером.

В этой связи мне нравиться четверостишие Омара

Хайяма

«Ты лучше голодай, чем что попало ешь. Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».

Не унижайте свою Душу плохими отношениями!

 

  1. Расставаясь с предыдущим партнером, поблагодарите его.

Как бы плохо вы не жили, что то хорошее в ваших отношениях все равно было.

Вот за это и благодарите.

Отношения заканчиваются тогда, когда они

заканчиваются благодарностью.

Чувство благодарности не позволит вам принести

в новые отношения боль и страдания от предыдущих.

 

  1. Возьмите тайм-аут на некоторое время для познания себя и санации своего внутреннего и внешнего пространства(я писала об этом в главе1).

Побудьте в уединении.

Уединение совсем не то же, что одиночество.

Уединение – это отношения с самим собой, а одиночество – это боль.

В этот период важно пронаблюдать свои чувства и

осознать те страхи и боли, которые вы получили в предыдущих отношениях.

Подобный таймаут – это очень зрелый подход.

Если вы не прожили в уединении свои боли – вы принесете их в следующие отношения и наградите

ими своего следующего партнера.

А так же ожиданиями, что этот партнер вас «спасет» от ваших болей.

Это бессознательный процесс.

Когда вам 35-45 и более лет необходимо нести

ответственность за свои чувства, а не ждать доброго волшебника или фею, которая спасет вас от неудовлетворенности.

 

ОЧЕНЬ ВАЖНО!

В этот период обратите внимание на свое здоровье и внешний вид (особенно это касается мужчин).

Если надо – худейте, занимайтесь спортом или йогой, смените имидж.

Очень хорошо сделать ремонт в квартире, разобрать завалы в шкафах.

 

  1. Поработайте со своими иллюзиями как описано выше.

Удалите из своей головы ложные ожидания. Сожгите написанное и забудьте (до поры до времени), что существует «Мой мужчина», «моя женщина» и

он/она обладает всеми качествами, которые

вы выдумали.

Почувствуйте легкость и свободу, проживите какое-то время без цели познакомиться, без цели создать новые отношения.

Посмотрите на вашу жизнь, проведите инвентаризацию, подведите итоги.

С итогами этой инвентаризации жизни вы пойдете к новому партнеру.

Пункты 1-4 – это подготовительный этап.

Цель этого этапа — очистить мозг, тело и пространство вокруг вас от энергии предыдущих отношений, болей и иллюзий.

Очистить пространство жизни для того, что бы впустить нового человека в неё.

Когда вы станете свободной(-ным), появиться легкость и мотивация искать и создать зрелые отношения с подходящим партнером.

Далее следует основной этап, в результате которого, вы создадите счастливый союз.

Переходом к основному этапу будет откровенный

разговор с самим собой:

— Задайте себе вопрос – что увидит мой партнер, когда придет в мою жизнь?

— Что я реально могу ДАТЬ в отношения?

— Какой у меня стиль жизни?

— Какие проблемы я несу сейчас в жизни?

— Для создания зрелых отношений очень важно определить точку А из которой вы войдете в союз.

Здесь важен принцип честности с самим собой.

Если вы мало зарабатываете и вам нечем платить за квартиру, то скорее всего, вы ожидаете от партнера такой помощи.

Вы ждете, что партнер возьмет на себя заботу о вас.

Это не хорошо и не плохо.

Важно чтоб было честно.

Тогда вы честно сможете сказать партнеру о ваших проблемах и ожиданиях.

А партнер сможет трезво оценить ситуацию.

 

  1. Определите цель, с которой вы ищите новые

отношения.

Фраза «Чтоб быть счастливой(ым)» не подойдет, очень расплывчато и не о чем.

Затем определите желаемую форму отношений:

— официальный брак,

— гражданский брак,

— сожительство,

— гостевой брак и т.д.

 

  1. Выполните упражнение «Подходящий партнер».

Напоминаю, подходящий партнер – это прежде всего свободный человек, не связанный узами брака или гражданских отношений.

Обязательства перед детьми от прошлых браков оправданы и необходимы.

Если ваша цель – зрелый союз, то не тратьте время на женатых/замужних кандидатов.

Поверьте – вокруг, очень много достойных и свободных людей, с которыми вы можете знакомиться.

 

  1. Выделите определенное количество времени на знакомства.

Знакомьтесь при любой возможности, используя доступные наданный момент способы. Зарегистрируйтесь на сайтах знакомств, обратитесь в брачное агентство, скажите друзьям/родственникам

о том, что вы знакомитесь.

Очень хороший вариант знакомств – форумы и социальные сети, где есть группы по интересам. Только не зависайте в виртуальном мире!!!

Там вы точно НЕ найдете партнера.

 

  1. Следующий совет прозвучит неожиданно – расслабьтесь!

И начните наполнять свою жизнь интересными событиями и развитием.

Станьте интересным самому важному человеку – СЕБЕ!

 

  1. Во всех женщинах или мужчинах научитесь замечать индивидуальность и красоту.

Любуйтесь положительными качествами противоположного пола.

Говорите комплименты и дарите улыбки.

Станьте щедры на похвалы и подарки.

Делайте подарки самому себе.

Суть пунктов 5-9 в том, чтобы сознательно включить поток энергии в вас, который сам по себе притянет к вам партнера.

Не мешайте жизни привести к вам человека для любви

своими заморочками и шаблонами.

Скажите жизни ДА!

 

  1. Ходите на свидания.

К результату ведут действия – что бы встретить человека, надо встречаться!

Радостно встречайте людей приходящих в вашу жизнь!

Среди них ТОТ САМЫЙ или ТА САМАЯ, которые придет к вам С ЛЮБОВЬЮ!

Поздравляю вас – точка В достигнута!

 

Глава 4. Как поддерживать зрелые отношения с партнёром.

 

Итак, вы познакомились с партнером приняли решение быть в отношениях.

Я Вас искренне поздравляю!

Вот только вопрос – что такое быть в отношениях?

Ответ самый простой – присутствовать в жизни другого человека так, что бы и ваша и его жизнь стали лучше.

ПРИСУТСТВОВАТЬ – это конкретные ДЕЙСТВИЯ, зачастую очень маленькие, но дающие человеку чувство удовлетворенности в отношениях!

 

№1. Определите точку входа в отношения.

На входе в отношения честно проговорите свои ожидания и проблемы, с которыми вы пришли к человеку.

Если вы хотите от партнера помощи в решении своих

проблем честно скажите ему об этом.

На этом этапе предельная искренность – залог

дальнейшего успеха вашей пары.

После этого договоритесь о личных границах и круге близости.

Четко очерченные личные границы – не то же самое, что эгоизм.

Даже находясь в союзе, вы имеете право быть

иногда с самим собой, в уединении.

Но только так, чтобы это уединение шло на пользу вам

и вашим отношениям.

Круг близости – это ваши друзья, родственники, дети от предыдущих браков, которые будут максимально приближены к вашей паре, а значит, будут иметь возможность влиять на процессы в паре.

На мой взгляд, самый важный компонент круга близости – это дети от предыдущих браков.

Осознанно решите, готовы ли вы принять детей своего партнера и насколько близко.

Замечательно, если вы готовы стать вторым папой или второй мамой для детей вашего любимого человека.

Такой подход – истинно зрелый поступок, который принесет в мир любовь и гармонию.

 

 

№2. Ответственность за отношения делите поровну.

В отношениях нет правых и виноватых, есть два зрелых человека, которые делят жизнь друг с другом. Чувство ответственности делает отношения более осознанными и позволяет решать возникающие трудности конструктивно.

Зоны ответственности надо разделить и не смешивать в дальнейшем.

Если мужчина взял на себя ответственность за материальное обеспечение союза, не надо соревноваться с ним в зарабатывании денег, надо развивать свою зону ответственности.

 

№3. Поддерживайте свою привлекательность для партнера.

Станьте для партнера САМЫМ интересным человеком в мире!

Занимайтесь своим телом, имиджем, реализуйте свои мечты.

Вы интересны своему партнеру, когда вы интересны сами себе.

Полезно иметь совместное хобби или дело и страстно

им увлекаться.

В этом случае «страсть» — конструктивная энергия, которая поддерживает интерес друг к другу долгое

время.

 

№4. Выучите язык любви вашего партнера

и говорите на нем.

У любви есть языки.

Советую прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви» («The Five Love Languages»), в ней подробно говориться о способах выражения любви.

Выражайте любовь на языке, понятном для ПАРТНЕРА, а не для вас.

Иначе ваш партнер вас просто не поймет.

Именно отсюда родилась фраза «Мы говорим на разных языках!».

Когда люди говорят на разных языках любви, они

не понимают друг друга как два человека из разных стран.

Поначалу, когда есть гормональный фон, люди понимают друг друга без слов, потом с помощью жестов, потом, для установления длительного контакта надо все-таки выучивать язык партнера.

Иначе коммуникация зайдет в тупик и фраза «Мы не слышим друг друга» станет причиной для расставания.

 

№5. Определите точку выхода из отношений.

Да, к сожалению, ничто не длиться вечно.

Ваши отношения могут закончиться.

Об этом не хочется думать, когда вы полны чувств и надежд на долгую совместную жизнь.

Но подумать о том, как вы будете расставаться надо в самом начале отношений.

Как минимум, определите, из-за каких причин вы можете поставить вопрос о расставании.

Например, что будет с вашим союзом, если кто- то из вас допустит секс вне брака?

Для большинства людей сексуальная верность – безоговорочный признак любви.

Ваш партнер так же считает?

Вы узнавали?

Я знаю пары, в которых сексуальная измена партнера не является поводом не то что бы для расставания, а для негативных чувств.

Партнеры просто в самом начале определили, что имеют некоторую свободу в сексе и иногда ей пользуются.

А у вас как?

Задумайтесь – что для вас будет причинной окончания отношений?

 

№6. Найдите общее дело.

На мой взгляд – это САМЫЙ важный ингредиент счастливого союза двух зрелых людей.

Да, да, не секс, не совместный отдых, даже не совместные дети, а именно общее ДЕЛО.

Это может быть совместный бизнес или благотворительный проект, патронаж над сиротами или приютом для животных.

В зрелом возрасте важно идти путем реализаций своих ВЫСШИХ потребностей и желаний.

По моему опыту работы, большинство людей зрелого возраста хотят выйти за рамки работы на «дядю» и найти свое дело жизни, приносить пользу миру и помогать людям.

Совместное с партнером дело будет вашим СОТВОРЧЕСТВОМ, вы поможете себе и партнеру развить свою уникальность и реализовать высшие добродетели человека, такие как безусловная любовь

и бескорыстие.

Известно много счастливых пар, когда профессиональная или творческая деятельность скрепляла союз, и партнеры усиливали друг друга. Например, великие люди нашей эпохи Галина Вишневская и Мстислав Ростропович, Маяй Плисецкая и Родион Щедрин.

 

Глава 5. Секретный метод, как улучшить любые отношения.

«ВОЛШЕБНАЯ ТАБЛЕТКА»

Я убеждена, что абсолютно любые отношения можно исправить, улучшить и развить.

Для этого нужно желание и знание КАК это сделать.

Если вам все еще дорог ваш партнер, вы имеете желание восстановить отношения, но не знаете КАК, тогда вам поможет мой секретный метод «Волшебная таблетка».

ДА, я не преувеличиваю, когда называю свой метод волшебной таблеткой.

Он именно так действует на отношения – случается волшебство, отношения становятся теплыми и глубокими.

Но надо будет потрудиться.

 

Давайте начнем:

 

  1. Метод «волшебная таблетка» о том, что бы осознанно и взаимно давать друг другу эмоцию радости.

Мы живем в постоянной спешке, в информационном хаосе и бессознательных шаблонах.

Мы получаем крохи положительных эмоций и испытываем голод по человеческому теплу и общению.

 

  1. Итак, если вы уже продолжительное время вместе, вы, скорее всего, точно знаете, от чего ваш партнер испытывает радость.

Или вы знаете о тайных желаниях вашего партнера, которые никак не исполняются.

Если вы недавно вместе, просто поговорите с партнером и задайте ему вопрос:

«Что тебе доставит радость и сделает чуть более счастливым?»

Возможно, партнер удивится от такого вопроса и

не сможет вам сразу ответить.

Ничего страшного, попросите его подумать, и

повторите свой вопрос через несколько дней и вы точно услышите ответ.

 

  1. Настоящее чувство радости и удовлетворения нам приносят простые вещи, маленькие действия и небольшая порция внимания.

Помните «волшебная таблетка» это не о шубах и машинах, это о регулярном осознанном доставлении маленькой радости своему партнеру.

 

  1. 4. Получив ответ на вопрос из п.2 начинайте ЭТО ДЕЛАТЬ.

Например, ваша жена говорит вам, что радость ей до-

ставит СПА-процедура «Шоколадное обертывание», начните регулярно покупать ей абонемент в СПА салон.

С какой регулярностью это делать – только ваше обоюдное решение.

Оцените свои временные и материальные ресурсы.

Если время и деньги позволяют это делать раз в неделю – прекрасно, если нет – договоритесь о периодичности.

Например 1 раз в месяц.

Главное – регулярность!!!

 

  1. Со своей стороны скажите партнеру о своих желаниях, о том, что делать партнеру, что бы вы были чуть более счастливы и установите регулярность действий.

Например, вам доставит радость, если жена будет печь ваши любимые пироги по воскресеньям.

Просто попросите её об этом.

И не забудьте благодарить!

 

  1. Обращаю ваше внимание – секс, это не волшебная таблетка.

Секс должен быть в здоровых отношениях по определению.

Волшебная таблетка – это осознанные маленькие регулярные действия, направленные на то, что бы партнер испытывал чувство радости и удовлетворения.

 

  1. Направьте вектор вашего внимания на близкого человека, дайте ему/ей что то ценное, что порадует и принесет удовлетворение.

Не жадничайте, не скупитесь, не экономьте деньги. Деньги вернуться сторицей, если ваша женщина будет удовлетворена и радостна.

 

  1. Волшебная таблетка применима и в отношениях с родителями и детьми.

 

Начинайте выполнять.

 

Встречайтесь, любите, развивайтесь и будьте счастливы.