ИЗМЕНИ СВОЮ ЖИЗНЬ! СТАНЬ СВОБОДНЫМ!
Фразы, которые нельзя говорить ребенку.
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.
Что категорически нельзя говорить ребенку:
1. Видишь, у тебя ничего не получается — дай я сделаю…
Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить.
Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам».
«В кого ж ты такой неуклюжий!»,
«Из какого места у тебя руки растут»,
«Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь»
«Не трогай! Я лучше сама сделаю!».
Если вы хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека, выбросьте эти фразы из своего лексикона.
Да, малыш может разбить чашку, пока несет ее к раковине.
Да, он может разбить пару тарелок из любимого сервиза, пока помогает вам мыть посуду.
Но он искренне хочет помочь маме, он стремиться стать взрослым и самостоятельным.
Такими фразами вы «на корню» убиваете его желание, как помогать вам, так и справляться без вашей помощи.
Не говоря уже о том, что эти слова принижают детскую самооценку – потом не стоит удивляться, что малыш растет апатичным, боится социума, и в его 8-9 лет вы еще завязываете ему шнурки и водите в туалет.
Все его порывы к самостоятельности очень скоро иссякнут — зачем стараться, когда мама все равно отругает?
Но позже мама все равно отругает — уже за несамостоятельность и бездеятельность.
И по привычке — сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).
Психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность.
Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.
2. Возьми, только успокойся
«Да на, на, только отстань».
Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну можно, ну капельку, ну мам, ну дай» под силу немногим родителям — нервы сдают, и в чем-то их, конечно, можно понять.
Но сдавшись, вы открываете малышу «новые горизонты» — сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь.
«Еще раз услышу такое слово – лишу телевизора»,
«Увижу такое еще хоть раз – больше телефон не получишь» и пр.
Нет смысла в этих фразах, если вы не держите своё слово, если как правило, дальше угроз дело не идёт, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами.
А это значит, что очень скоро они перестают действовать.
Ребенок просто перестанет воспринимать ваши угрозы всерьез.
Если же на сто первый «последний» раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение.
Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта.
Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, малыш должен четко понимать, что за нарушение определенных правил всегда следует определенное наказание, а все ваши внезапные эмоциональные порывы приводят его только в замешательство.
4. Быстро перестань!
«Замолчи, я сказала!», «Закрой рот», «Быстро сел на место», «Убери руки!», Немедленно помолчи», «Сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали»…и пр.
Ребенок – не ваша собачка, которой можно дать команду, надеть намордник и посадить на цепь.
Это человек, которого тоже нужно уважать.
С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать?
Муж, начальник, подруга, соседка — любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений.
Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.
И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать.
Следствие такого воспитания – равноценное отношение к вам в будущем.
На вашу просьбу «прийти домой пораньше» вы однажды услышите – «отстань», а на просьбу «принеси водички» — «сама возьмешь».
Хамство вернется хамством в квадрате.
Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе.
В общем, как ни крути, а должного воздействия — ноль.
5. Ты должен понимать, что …
И далее по списку:
— природу надо беречь,
— старших — уважать,
— школу не прогуливать,
— родителям — помогать,
— шапку — надевать… и т.д.
Голос как можно более занудный, интонации — менторские.
Какой будет реакция?
Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше.
У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер — ребенок просто «перестает» воспринимать нравоучения и действительно «не понимает» что ему говорят, переключаясь на что-то другое.
Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен.
Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей.
В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик — не плакать и любить спорт.
А иначе — будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы.
И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
Другой вариант — полное, нарочитое отрицание этих стереотипов.
Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к «бабским глупостям».
7. Не расстраивайся из-за ерунды
«Ай, нашел из-за чего расстраиваться!», «Хватит страдать из-за ерунды».
Возможно, это действительно ерунда — подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался.
То, что ерунда для вас, для ребенка – настоящая трагедия.
Лучше вспомните себя в таком возрасте — разве это не было серьезной и важной проблемой для вас в детстве?
Отмахиваясь такой фразой от ребенка, вы демонстрируете свое пренебрежение к его проблемам.
А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем.
Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.
8. Побереги мое здоровье.
«У меня от твоих воплей голова болит»,
«Прекрати меня терроризировать, у меня слабое сердце»,
«У меня здоровье не казенное!»,
«У тебя что – запасная мама есть?» и пр.
Разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез?
Или хамить цветущей и полной сил бабушке?
Сердце «колет», давление поднялось, мигрень — рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков.
И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.
А если с вами действительно что-либо случится, то чувство вины будет преследовать ребенка всю его жизнь.
Ищите разумные аргументы, чтобы «прекратить безобразие» малыша.
— Кричать нельзя, потому что в соседней квартире спит грудной ребенок.
— Нельзя играть в футбол вечером в квартире, потому что снизу живут старенькие люди.
— Нельзя кататься на роликах по новому полу, потому что папа потратил немало сил и времени, чтобы эти полы постелить.
9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)
«Денег нет! Не куплю».
Само собой, данной фразой проще всего «откупиться» от малыша в магазине, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее.
Естественно, что из этих слов ребенок не поймет, что 20-я машинка – лишняя, а 5-я шоколадка за день приведет его к стоматологу.
Ваше чадо поймет лишь одно — у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.
А ещё также ваш ребенок усвоит лишь одно, что мама с папой – два практически нищих человека, у которых никогда и ни на что нет денег.
А если бы деньги были – то обязательно купили бы и 20-ю машинку и 5-ю шоколадку.
А отсюда уже начинается зависть к детям более «успешных» родителей и пр.
Будьте благоразумны – не ленитесь объяснять и говорить правду.
10. У всех дети как дети, а ты…
«Твой брат уже давно все уроки сделал, а ты все сидишь»,
«У всех дети как дети, а ты…»,
«Соседский Ванька уже десятую грамоту из школы принес, а ты – одни двойки».
«Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа»
— подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.
«У меня все не как у людей», «с моим-то ужасным характером» — отзывается эхом несправедливая критика годы спустя.
Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с его братьями и сестрами, ни со сверстниками, ни с кем-либо другим.
В родителях ребенок должен видеть поддержку и любовь, а не упреки и принижение его достоинства.
Такое «сравнение» отнюдь не подтолкнет ребенка к взятию новых высот.
Напротив, малыш может замкнуться в себе, разувериться в вашей любви и даже «отомстить соседскому Ваньке» за его «идеальность».
Другая типичная реакция — ответное нападение.
Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: «Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели».
11. «Не будешь спать – бабайка (серый волк, баба-яга, страшная девочка и т.п.) придет!».
Никогда не используйте тактику запугивания.
Из подобного устрашения малыш усвоит только часть про бабайку, остальное от страха просто пролетит мимо.
Сюда же можно отнести фразы, вроде «Будешь от меня убегать, тебя схватит страшный дядя (арестует полицейский, заберет ведьма и пр.).
Не растите из ребенка неврастеника.
Предупреждать ребенка об опасностях нужно, но не методом запугивания, а подробными объяснениями – что опасно и почему.
Если же ваш ребёнок рассказывает вам о «страшилках», «бабайках» и т.д.
Никогда не используйте такие фразы:
«Прекрати сочинять!»,
«Нет здесь никаких чудовищ!»,
«Что за чушь ты несешь» и пр.
Если ребенок поделился с вами своими страхами (бабайка в шкафу, тени на потолке), то такой фразой вы не только не успокоите чадо, но и подорвете доверие к себе.
Потом ребенок просто не будет делиться с вами своими переживаниями, потому что «мама все равно не поверит, не поймет и не поможет».
Не говоря уже о том, что «невылеченные» детские страхи проходят с ребенком через всю жизнь, превращаясь в фобии.
12. «Не доешь кашу – останешься мелким и слабым».
Фраза из той же серии страшилок.
Ищите более гуманные способы накормить малыша, используя тактику созидательную, а не запугивательную.
Например, «Будешь есть кашу – станешь умным и сильным как папа».
И не забудьте после этого детского подвига (съеденной каши) обязательно взвесить кроху и измерить рост – наверняка, он после завтрака успел возмужать и подтянуться.
13. «Будешь кривляться (косить глаза, показывать язык, грызть ногти и пр.) – таким и останешься» или «Будешь ковырять в носу – палец застрянет».
Опять же, отказываемся от бессмысленных восклицаний, спокойно объясняем малышу – почему не стоит кривляться и ковырять в носу, а после рассказываем, что «Из культурных и послушных малышей всегда вырастают настоящие герои и великие люди».
И демонстрируем крохе фото бравого генерала, который тоже когда-то был маленьким мальчиком, но никогда не ковырял в носу и больше всего на свете любил дисциплину.
14. «Ты у меня самая красивая, лучше всех!», «Плюнь ты на своих одноклассников – им до тебя расти и расти!» и пр.
Чрезмерные похвалы затуманивают ребенку адекватную оценку реальности.
Разочарование, которое испытает ребенок, когда поймет, что он отнюдь не уникален, может нанести серьезный вред психике.
Никто, кроме мамы, не будет относиться к девочке, как к «звезде», отчего последняя будет добиваться признания своей «звездности» всеми способами.
Как следствие – конфликты со сверстниками и пр.
Воспитывайте в крохе умение адекватно оценивать себя и свои силы.
Хвалить нужно, но не переоценивать.
И ваше одобрение должно относиться к поступку малыша, а не к его личности.
Не «Твоя поделка – самая лучшая», а «У тебя получилась замечательная поделка, а в следующий раз ты сможешь сделать её еще лучше».
Не «Ты – самая красивая», а «Тебе очень идет это платье».
15. «Никакого компьютера, пока уроки не доделаешь», «Никаких мультиков, пока не будет съедена вся каша» и пр. Тактика – «ты мне, я тебе».
Никогда эта тактика не принесет плодов.
Точнее, принесет, но не те, которых вы ждете.
Ультимативный «бартер» со временем обернется против вас же: «хочешь, чтобы я сделал уроки? Отпусти на улицу».
Не способствуйте капризам, прибегая к данной тактике.
Не приучайте малыша «торговаться».
Есть правила, и ребенок должен им следовать.
Пока он маленький – проявите настойчивость и добейтесь своего.
Не хочет убираться?
Придумайте игру перед сном – кто быстрее уберет игрушки.
Так вы и малыша вовлечете в процесс уборки, и приучите его убирать вещи каждый вечер, и избежите ультиматумов.
16. «С таким грязнулей я никуда не пойду», «Такого я тебя не люблю» и пр.
Любовь мамы – это явление незыблемое.
Какой же ты плохой мальчик(девочка)!»,
«Фу, какой нехороший ребенок»,
«Ах ты грязнуля!»,
«Ну ты и жадина!» и пр.
Осуждение – худший метод воспитания.
Избегайте осуждающих слов даже в порыве гнева.
Для родительской любви не может быть никаких условий «если».
МАМА ЛЮБИТ И ВСЁ!
Всегда, в любой момент, ЛЮБОГО – грязного, больного, непослушного….
Любовь с условиями подрывает уверенность ребенка в истинности этой любви.
Кроме обиды и страха (что разлюбят, бросят и пр.), такие фразы ничего не принесут.
Мама и папа – это гарантия защиты, любви и поддержки в любой ситуации.
А не продавцы на рынке – «будешь паинькой, будем тебя любить».
«Чтоб я тебя больше не видела!»,
«Скройся с глаз!»,
«Да чтоб ты провалился» и пр.
Последствия таких маминых слов могут стать катастрофическими.
Если чувствуете, что ваши нервы на пределе – уйдите в другую комнату, но никогда не позволяйте себе таких фраз.
17. «Мы вообще хотели девочку, а родился ты», «И зачем я только тебя родила» и пр.
Катастрофическая ошибка – такое сказать своему ребенку.
Весь мир, который знает ребенок, рушится для него в этот момент.
Даже сказанная просто «в сторону» фраза, под которой вы и не имели в виду «ничего такого», может стать причиной серьезной душевной травмы малыша.
«Если бы не ты, я бы уже работала на престижной работе (ездила на Мерседесе, отдыхала на островах и пр.).
Никогда не взваливайте на ребенка свои несбывшиеся мечты или несделанные дела – ребенок в этом не виноват.
Такие слова повиснут над ребенком ответственностью и чувством вины за ваши «обманутые надежды».
18. «Потому что я так сказала!», «Делай, что велели!», «Меня не волнует, чего ты там хочешь!».
Это жесткий ультиматум, который у любого ребенка вызовет только одно желание – протестовать.
Ищите иные способы убеждения и не забывайте объяснить – почему ребенок должен то или иное сделать.
Не стремитесь подчинить ребенка своей воле настолько, чтобы он как послушный солдатик беспрекословно вам подчинялся во всем.
Во-первых, абсолютно послушных детей просто не бывает.
Во-вторых, не стоит навязывать ему свою волю – пусть развивается самостоятельным человеком, имеет свою точку зрения и умеет отстаивать свою позицию.
P.S. Растите своего ребёнка правильно, чаще показывайте и говорите ему как вы его любите и как он вам дорог, проявляйте терпение, понимание и заботу о нём, всегда чётко и ясно объясняйте и обосновывайте свои слова, обязательно во всём будьте для него примером и тогда ваш ребёнок будет расти счастливым и принесёт много радости в вашу жизнь.