Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

 

 

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”.

Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется.

Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали.

Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка?

Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила.

И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить?

Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам.

Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости.

Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику.

А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт.

Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей.

И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет.

Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды.

Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя.

Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации.

Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д.

Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”.

Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается.

Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею.

Но я всегда стараюсь за них извиниться.

Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле”

Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости.

Я так капризничала и очень плохо себя вела.

Тебе это было неприятно.

Ты меня извинишь?”

И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая.

И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права.

Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо.

Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать.

Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей.

Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”.

Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать.

Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова.