Специалист по женской психологии Ирина Солнцева расскажет нам с вами о тонкостях любовных взаимоотношений с дамами нестандартных размеров.

1

1. Не игнорируй ее усилия

Если твоя подруга прикладывает хоть какие-то усилия, чтобы занимать в пространстве чуть меньше места (отказывает себе на ночь в эклерах, поднимается пешком на 2-й этаж, покупает третью пару беговых кроссовок), ты, как честный человек, обязан время от времени отмечать, что она заметно схуднула.

Даже если это не совсем так (или совсем не так).

В какой именно момент ее желание сбросить вес конвертируется в потерянные сантиметры и килограммы, науке не известно.

Но у тебя нет никакого морального права загубить его до того, как оно начнет приносить плоды.

2. Будь снисходителен

Любимое развлечение большинства девушек в теле (далее — ДВТ) — сидение на диетах. От тебя требуется 2 вещи:

  1. Не провоцировать срывы, принося в дом еду, попавшую в ее черный список. История знала примеры, когда худеющая девушка падала в обморок и больно билась головой, едва почуяв запах сервелата. Не будь садистом — набивай желудок жареной картошкой, свиными отбивными и прочими профитролями вне дома. А к ДВТ являйся с букетом салата.
  2. Если срыв случился (а они, всегда случаются), не акцентировать на этом внимание и не попрекать ДВТ, мол, а что это за шоколадные крошки у нее на подбородке и почему в спальне отчетливо пахнет пловом? Будь снисходителен — и она предпримет еще ни один крестовый поход против своих жировых отложений.

3. Фильтруй юмор

Шутки по поводу радиуса ее попы — строжайшее табу.

Даже — и я бы сказала особенно! — если она сама любит поиронизировать на тему того, как жалобно под ней скрипят диваны и эффектно лопаются брюки по шву.

Самоирония — классический защитный механизм (если механизм срабатывает — значит, есть что защищать).

Поэтому держи свои остроты при себе, а на ее реплики реагируй вялой улыбкой.

Пусть себе упражняется в остроумии, лишь бы не плакала.

4. Восхищайся ее телом

Девушки стандартных и приближенных к идеальным форм любят повозмущаться, что, мол, мужчины ведутся исключительно на их физическую оболочку и плевать хотели на богатый внутренний мир и IQ.

Отсюда недовольное фырканье по поводу комплиментов длинне ног, глубине глаз и порочности декольте.

У ДВТ таких комплексов нет.

Зато есть другие.

Ага, по поводу физической оболочки.

Поэтому ее телом или отдельными его частями не только можно, но и нужно восхищаться!

И учти: одно доброе слово в адрес ее изящных икр, аристократичных пальцев, манящих предплечий котируется выше, чем месяц комплиментов ее душевным и интеллектуальным качествам.

Поверь, про то, какая она вся из себя хорошая и добрая, — ДВТ слышать уже не может.

А о силе своего интеллекта она и так все знает (сложно забыть, как ты чахла над книжками в то время, как худосочные подруги отплясывали на дискотеках).

5. Следи за языком

Влюбленным людям свойственно давать друг другу разные дурацкие ми-ми-мишечные прозвища.

И если вдохновение для придумывания погоняла ты черпал в особенностях фигуры твоей гелфренд и теперь зовешь ее, допустим, «бегемотиком» (и при этом получаешь каждый раз за это не скалкой промеж глаз, а ее кокетливую улыбку), дело ваше.

Но только в приватной обстановке!!!

Права на ошибку у тебя нет, поэтому постоянно держи этот момент на контроле.

Забудешься случайно, окликнешь девушку, например, на весь ресторан «пузаном» — и все, позор можно будет смыть только кровью.

Твоей, разумеется.

6. Бери по силам

Ношение любимой женщины на руках — традиция, уходящая корнями в глубь веков.

Но в случае с ДВТ возможны осложнения.

Ведь что вообще главное в этом процессе?

Ощущение пушиночной невесомости и легкость, с которой Прекрасный Принц отрывает от земли свою Принцессу.

А что у ДВТ?

Сплошные разочарования.

Видеть твое покрасневшее и перекошенное от натуги лицо — чертовски унизительно.

Хуже может быть только, если ты не рассчитаешь силы и уронишь-таки ношу на пол.

Короче, не уверен — даже не пытайся.

7. Не покупай ей одежду

Редкая девушка не любит фильм «Красотка», где Ричард Гир совершает то, чего мы ждем от каждого уважающего себя кавалера: одевает подругу с ног до головы.

Увы, дарить ДВТ предметы одежды и особенно нижнего белья рискованно.

У тебя может создаться ошибочное представление, что подруга носит размер М (пуш-апы, утягивающие колготки, черный цвет и прочие оптические хитрости никто не отменял), когда на самом деле у нее полноценный XL.

А получить в качестве презента баснословно дорогую тряпочку, которую ты не можешь натянуть даже на нос, — чертовски обидно и позорно.

8. Не мешай ей быть секс-бомбой

Бытует мнение (к слову, подтвержденное сексологами), что женщины в теле ведут себя в постели на порядок более необузданно, чем их плоскобедрые сестры по разуму.

Одна поправочка: если в спальне нет стрессогенных факторов типа 400-ваттной лампочки в люстре.

Кстати сказать, ты сам тоже можешь быть этим самым стрессогенным фактором.

Например, когда, начитавшись Камасутры, пытаешься изобразить нечто высоко акрабатическое, не учитывая весовую категорию участников процесса (хруст суставов, вывихи и общее ощущение неловкости гарантированы).

Или настаиваешь на каких-то определенных позах, которые могут быть некомфортны партнерше в силу комплекции.

Так, например, многие ДВТ не любят «Наездницу», потому что у тебя появляется возможность разглядеть все их складочки и выпуклости, а сама девушка ощущает себя слоном, взобравшимся на детскую карусельку.

Короче, будь внимателен и ненавязчив, и тогда у тебя появится шанс стать свидетелем взрыва настоящей секс-бомбы.