Если хоть раз тебя осеняло, что предлагать себя в мужья спонтанно и без каких бы то ни было приготовлений — хорошая мысль, немедленно выкинь эту гадость из головы!

2-

Жестяное колечко от банки, надетое на палец, только первые 30 секунд кажется девушкам «очаровательным и милым».

Все последующие десятилетия мы обречены жить с гнетущим чувством «Эх, какой момент испортил».

Я не стану утверждать, что стойка на одном колене заставит женщину, намеревавшуюся еще утром указать тебе на дверь, сказать «да».

Но недооценивать значимость события тоже не стоит.
Помолвка — эпизод, который лишь однажды выпадает в биографии пары.

И зачастую он становится для женщин, первым и единственным Действительно Их Днем. В отличие от свадьбы, где в числе гостей непременно оказывается какой-нибудь полоумный дядя Толя с возмутительным тостом, а официант норовит уронить селедку под шубой аккурат невесте в декольте.

Кроме того, любая, даже самая наивная, девица в курсе, что пылкие речи и подношение дорогостоящих украшений — далеко не самое любимое мужское занятие.

А раз уж ты добровольно соглашаешься на участие в этой хлопотной и в общем-то странной процедуре, значит, действительно любишь.

Прости мне мою категоричность, но относиться к процессу обручения легкомысленно ты просто не имеешь права.

Постараюсь уберечь тебя от самых распространенных ошибок.

Пренебрегать помощью

Какими бы бестолковыми курицами ни казались тебе подруги будущей жены, тут они тебе пригодятся.

Выбирай из окружения своей дамы сердца ту, что проходит в категории «ближайшая подруга» (главное, чтобы она не была очевидно грудастее и длинноногее невесты — иначе могут заподозрить нехорошее), и активно подключай ее к организации торжества.

Поверь на слово, не родилась еще на свет девушка, которая откажется поучаствовать в таком богоугодном деле.

Зависть и мелкие распри мгновенно отступят на второй план, и помощница с низкого старта рванет выяснять размер кольца и искать галстук под цвет твоих влюбленных глаз.

Правильно выбранная соучастница наверняка самопровозгласится кем-то вроде крестной вашего брака.

А значит, она первая встанет на твою защиту, когда тебя угораздит спьяну забыть адрес роддома, где появится на свет твой первенец.

Не сверяться с календарем

Женщины повернуты на всяких памятных датах, и я бы на твоем месте приурочил операцию «Кольцеброс» к одной из них.

Это может быть что угодно — годовщина первой совместной ночевки или 100 дней с момента, когда вы в складчину купили пылесос.

Чем пустячнее юбилей ты выберешь, тем большим романтиком тебя сочтут.

Если у тебя на такие штуки амнезия, а в ближайшей перспективе — отпуск, нет смысла упускать шанс сделать все красиво.

Хочешь — верь, а хочешь — нет, но, по моей персональной статистике, у пар, обручившихся на родине Эдит Пиаф, даже дети получаются красивее.

Альтернативой отпуску и «вашему» юбилею может стать — не удивляйся — чужая свадьба.

На фоне чужих белых платьев у женщин, обычно случается спазм сентиментальности такой силы, что «нет» сказать невозможно.

Не придавать значение месту

Классика жанра: ресторан с интимным освещением, смотровая площадка, набережная.

Избрав первый вариант, не поленись заранее наведаться в заведение.

Просто позвонить и зарезервировать столик недостаточно.

Вас запросто могут посадить рядом с кухней, а звон посуды и толкущиеся рядом официанты разом убьют всю патетику.

Как это случилось с одним моим знакомым: в самый ответственный момент у него просто не вышло — банально места не хватило — эффектно склониться перед избранницей, поскольку стол располагался на пути следования людей с подносами.

Бывают варианты, когда отдельный кабинет в ресторане/пустынная набережная и прочая интимность не сгодятся.

Если тебя угораздило связаться с девицей экстравертной натуры (такие обычно много и громко говорят, любят на досуге станцевать на барной стойке и т. д.), знай, что ей необходима массовка, равно как и элемент шоу в процессе обручения.

Нежная тихоня всплакнет украдкой и прошепчет «согласна», а экзальтированная особа примется голосить и падать в обморок — какой смысл делать это без свидетелей?

Говорить экспромтом

Я в курсе, насколько тяжело дается мужчинам вербализация собственных чувств, но, что поделать, придется наступить на горло врожденной скромности.

И чем ты менее красноречив в обычной жизни, тем больший эффект возымеет твоя речь.

Прочувствованный монолог может выглядеть так.

Ты вспоминаешь какой-нибудь сентиментальный эпизод из вашего общего прошлого.

Шутишь, что ни разу не пожалел о 100 у. е., которые тебе пришлось заплатить сутенеру за номер ее телефона, — это немного разрядит обстановку. Затем устремляешь взор в будущее и широкими мазками рисуешь то, как счастливы вы будете спустя 10, 20 и 50 лет. И потом, собственно, просишь девушку дать тебе шанс доказать это.

Можешь писать речь по собственному сценарию.

Главное — никаких «Давай поженимся»!

Только «Ты согласна стать моей женой?» или «Выйдешь за меня?». Правильный ответ подразумевает правильно заданный вопрос.

Не угадать с кольцом

В теории безделушка, которую ты наденешь девушке на палец, должна демонстрировать две вещи — твою состоятельность (в США, к примеру, кольцо обязано обойтись тебе в два месячных оклада) и хороший вкус.

Но по мне, так второе важнее.

Если ты прислушался к первому совету, подружка невесты наверняка не позволит тебе потратиться на какую-нибудь фигню.

Но на всякий случай уточню: идеальное помолвочное кольцо — это, собственно, само кольцо и один камень с креплением типа «лапка».

Россыпи сапфиров, фигурные насечки, вензеля, гербы и монограммы — все это от лукавого.

Мой персональный вкус подтвердил мини-соцопрос женского населения: обручальный трофей непременно должен быть изящным.

А понятие «изящества» у женской популяции примерно одинаковое, что, кстати, прекрасно понимают ювелиры Tiffany и Cartier.

Прятать кольцо в еду — дурной тон и вообще опасная затея.

Одна моя подруга таким вот образом сломала зуб.

На ее ответ это, конечно, не повлияло.

Но вместо того, чтобы заниматься почти супружеским сексом, ночь после помолвки пара провела у стоматолога.

Стесняться встать на колено

Нет, ты, конечно, можешь сколько угодно считать, что не барское это дело — пачкать брюки, но бухнуться на колено все же придется.

Особенно если для девушки брак с тобой — первая «ходка» (если у невесты имеется в прошлом кровопролитный опыт развода, твоя сумасбродная выходка будет воспринята со скепсисом, но наверняка тщательно скрываемым).

Помолвка, по сути, единственный раз, когда мужчина, не теряя своего достоинства, может встать перед девушкой на колено (пьяные валяния в ногах в попытке вымолить прощение, ясное дело, не то же самое).

Это в первую очередь церемония, и в данном случае чем более старомодным способом ты ее осуществляешь, тем больше струн женской души затрагиваешь.

А что до взглядов окружающих, если дело происходит на людях, мой тебе совет — забей.

Ты делаешь это только для нее, что по-своему (и по-моему) смело и круто.

Понятия не имею, кто это и когда придумал, но вставать следует почему-то именно на левое колено.

Лишить ее возможности рассказать всем

О твоих намерениях должно знать ограниченное количество лиц: ты, подружка невесты и кто-нибудь из мужчин для моральной поддержки.

Ну и еще, может, родители девушки, если ты женишься на наследнице владельцев Газпромнефти.

Если все ваше окружение будет в курсе, что 14 февраля в 19.00 ты собираешься делать предложение, невеста лишится особого кайфа — оповестить мир о случившемся.

А именно этим девушки обычно и занимаются, как только официальная часть помолвки подойдет к концу.

Помнится, один мой приятель, предполагая такой поворот событий, сделал ход конем: собрал друзей в клубе, не уточняя, по какому поводу туса, но предупредив, что дело важное.

Когда он с уже окольцованной подругой присоединился к компании, от радостных криков в баре полопались бокалы.

Не стоит поправлять девушку, если при последующем пересказе событий она будет настаивать, что ты рыдал от счастья, а Дима Билан специально подошел к вашему столику, чтобы поздравить с помолвкой.

Это ее история, так что ей действительно виднее.

P. S. Не исключено, что в ходе прочтения текста тебя начали терзать сомнения — к чему такие хлопоты, когда в ответ ты можешь услышать «нет», «нашел дуру!» или еще что похуже?

На это я могу тебе сказать одно.

Если предложение делается не для того, чтобы вытеснить из памяти женщины инцидент с чужой помадой на твоей ширинке, а на фоне стабильных отношений длительностью не менее полугода — шанс нарваться на отказ минимален.