Что делать, если девушка старше тебя?
Если девушки в принципе — существа с другой планеты, то девушки, которые старше тебя, — и вовсе, существа из другой галактики.
Как себя с ними вести и строить отношения?
1. Не перебарщивай с сексом
Сразу оговорюсь: этот текст для самой молодой и гиперактивной части нашей аудитории, юношей 18-25 лет.
Так вот — недобрый знак, если после секса с тобой у нее регулярно сводит ногу, колет в боку, кружится голова и тревожно хрумкает в спине.
Вероятнее всего, восемь раз в день женщина, которая старше тебя, не особо и хочет.
Ну ты понимаешь: давление, аритмия, да и вообще — неприятности на работе и завтра вставать пораньше.
Недельку-другую она, конечно, потерпит твои спринтерские наскоки — не исключено, что на обезболивающих и «ред буле», — но потом лучше все же переходить от количества к качеству.
2. Меньше говори и больше слушай
Не стоит уточнять, сколько раз она кончила, если не готов услышать правду (хотя взрослые люди о таких вещах вообще не спрашивают).
Это сокурсницы могут, не краснея, лжесвидетельствовать о шестнадцати оргазмах за полчаса.
ЖКС для этого слишком уважает себя, партнера (то есть тебя) и сам процесс.
Вместо духоподъемного вранья она лучше расскажет тебе, почему так приятнее, чем эдак, где еще ее следует поцеловать и для чего нужна вооон та пупырчатая штуковина на тумбочке.
Короче говоря, поделится секретами мастерства.
А ты уж не будь лопухом — слушай и запоминай.
По уровню информативности неделя регулярных соитий с ЖКС приравнивается к году кувырканий со сверстницами.
3. Не прикидывайся старше и опытнее
Галстук вместо худи и кроссовок New Balance.
Сережку из уха долой.
Очки для солидности.
Портфель, а не рюкзак.
Парень, кого ты пытаешься обмануть?
Ты полюбился ЖКС и без всех этих атрибутов солидности.
А раз на твоем месте не оказался какой-нибудь разведенный менеджер с намечающейся лысиной, значит, очки, галстуки и портфели — не то, что на данный момент привлекает ее в мужчинах.
Иными словами, ты симпатичен ЖКС в своем первозданном виде, так что оставь все как есть.
То же самое касается попыток выглядеть опытнее, чем ты есть на самом деле.
Выдуманные истории про толпы покоренных женщин и заключенные многомиллионные контракты, якобы прочитанные книги и виденные фильмы — все это вычисляется на раз.
Ты же не хочешь, чтобы ЖКС считала тебя еще большей бестолочью, чем ты есть на самом деле?
4. Отложи знакомство с друзьями
Вопрос друзей и знакомства с ними — один из самых деликатных.
Достаточно ЖКС хоть раз появиться в своей компании под руку с таким возмутительно молодым тобой — и иначе как «растлительница малолетних» и «педофилка» ее отныне называть не будут.
Твои приятели и особенно приятельницы, надо полагать, тоже неоднозначно отреагируют на великовозрастную спутницу.
Практика показывает, что первое время разумнее не афишировать свой неравный союз.
ЖКС это знает.
Хорошо бы усвоить и тебе, а не напрашиваться на корпоративы и званые ужины.
А получив отказ, не терроризировать ее упреками, мол, «ты меня стесняешься».
Когда и если будет что предъявить общественности (например, любовь до гроба, свидетельство о браке, пару сыночков и лапочку дочку) — тогда и выйдете из тени.
А до этого момента безопаснее не эпатировать и без того нервную общественность.
5. Не планируй досуг в одиночку
По твоему разумению, хорошо провести выходной — это дрыхнуть до трех часов дня, заказать на завтрак тире обед пиццу, потом покататься на велике, вечером сыграть с друзьями в «Манчкин» или посмотреть «Футураму», а после полуночи двинуть в клуб.
Первое время ты будешь уверен, что ЖКС думает примерно так же.
Ха и еще сто раз ха!
От 12-часового сна у нее, как пить дать, болит спина.
От пиццы — газы.
«Манчкину» и «Футураме» она по старинке предпочла бы хорошую книжку.
После катания на велосипеде она еще неделю будет прихрамывать, а от грохочущего клубного хауса, сигаретного дыма и дешевого вискаря — мучиться мигренью.
Это я все к тому, что ЖКС наверняка будет соглашаться на любую авантюру, предложенную пышущим молодостью и здоровьем бойфрендом, лишь бы не выглядеть в его глазах старой кошелкой.
Но ты не будь скотиной — соизмеряй свои идеи с ее интересами и почаще спрашивай, чем бы хотела заняться она сама.
6. Не заморачивайся о деньгах
Нет, я не призываю тебя становиться альфонсом, но и лезть из кожи вон тоже смысла особого нет.
Да, возможно, одно блюдо в ее любимом ресторане стоит, как весь твой месячный паек.
Только это вовсе не значит, что ты должен ишачить на трех работах, лишь бы девушка старше тебя не отказывала себе в трюфелях и фуа-гра.
С другой стороны, и она не обязана питаться в привокзальных чебуречных, которые тебе по карману.
Выход прост: единожды честно живопиши свое реальное материальное положение — и позволь ей самой решать, как оно все будет дальше.
Предложит оплачивать чебуреки 50 на 50 — почему бы и нет.
Предпочтет выгуливать тебя по ресторанам за свой счет — флаг ей в руки, ты только там особо не борзей.
По той же схеме рекомендуется решать вопрос с оплатой совместного отдыха, шопингом и пр.
7. Поостерегись давать советы
Во времена, когда ты вычислял квадратные корни, ЖКС уже вовсю крутила романы и ходила на собеседования.
Неудивительно, что к моменту вашей встречи она будет располагать бэкграундом, какой тебе и не снился, и обширной коллекцией бывших начальников, экс-любовников и мужей, свекровей, детей, нянь, соседей и т.д.
Упаси тебя бог начать «давать знатока жизни» и советовать ей, как будет правильнее и лучше разрешить ту или иную коллизию.
Для этого у нее есть армия лучших подруг, психотерапевт, маникюрша, тренер по йоге и духовный наставник в придачу.
Заговорит о серьезном — слушай и кивай, но комментируй по минимуму.
В противном случае можешь раз и навсегда дискредитировать себя в ее глазах.
Как правило, именно в ходе таких бесед по душам становится очевидно, сколь велика пропасть, разделяющая вас.
8. Держи эмоции под контролем
Не исключено, что тебя будет обескураживать и даже задевать некая отстраненность и холодность ЖКС.
Ты сорвался среди ночи (!) на другой конец города (!), чтобы вручить букет фиалок (!) и вдохнуть аромат ее волос (!), а она даже не разрыдалась от счастья — о, женщина, у тебя вместо сердца кусок кирпича?!
Но это и в самом деле не то, что ты думаешь.
ЖКС не кидается тебе на шею при встрече, не пишет по сто эсэмэсок в день, отказывается ревновать к соседке и тратить всю ночь на выяснение отношений вовсе не потому, что ей на тебя плевать.
Просто она взрослая.
А взрослые люди априори более аккуратно распоряжаются собственными эмоциями: стараются не разбрасываться громкими словами, не ругаться вдрызг и т.д.
Прими это как данность и не трать свои и ее нервы понапрасну.
Твои романтические потуги и склонность все драматизировать — это, конечно, мило.
Но чертовски утомительно.
9. Фильтруй юмор
Запомни раз и навсегда: если кому-то и дозволено иронизировать по поводу разницы в возрасте, то только ей.
Quod licet Jovi, как говорится, non licet bovi. А по-русски говоря, каждый сверчок знай свой шесток.
Использование оборотов типа «в моей молодости…», «старшим виднее…», «доживи до моих лет и поймешь…» — не что иное, как защитная реакция.
Хоть мы и живем в свободной стране, социум с разной степенью осуждения смотрит на «папиков» в обнимку с ПТУшницами и на великовозрастных дам с юными любовниками.
ЖКС своими едкими комментариями вроде как демонстрирует миру, что еще не окончательно выжила из ума и отдает себе отчет, с кем связалась, однако ни чуточки не комплексует по этому поводу.
На самом деле комплексует, конечно.
А твои остроты на тему возраста будут трактоваться как откровенное хамство и жестокость.
10. Не думай, что у нее не может быть к тебе серьезных чувств
Бытует мнение, что единственный повод, по которому дама, допустим, под сорок связывается с 20-летним юнцом, — желание развеяться, взбодриться, вкусить, так сказать, молодого мясца.
Вот уж точно не единственный!
По моей внутренней статистике, историй, где женщина не на шутку влюбляется в молодого бойфренда, даже больше, чем тех, где все сексом начинается и им же заканчивается.
Объясню почему.
Из всех способов поднять себе самооценку роман с парнем, годящимся тебе в сыновья, — вероятно, самый трудоемкий и непродуктивный.
Так уж исторически сложилось, что девушке сподручнее и приятнее чувствовать себя несмышленой, зависимой,
ведомой, «малышкой» и «дурехой» (и неважно, сколько ей при этом лет — 16 или 36).
С молодым кавалером, ясен пень, это нереально.
Прибавим социальное давление, комплексы, изматывающее несовпадение в скоростях и амплитудах.
Короче, это реально сложно.
Столько усилий ради не бог весть какого удовольствия (см. пункт 1, где черным по белому описаны отрицательные последствия твоей гиперсексуальности)?
Ну не смешите меня!
Вот и получается, что, как правило, женщина вляпывается в роман с молодым, имея на это серьезные, ну очень серьезные причины…