Пугающих — не в плане кокетливого «Ой, мужчина, я вас боюсь», а в плохом смысле, когда девушка смотрит на парня и думает: «О, нет. Пошла-ка я отсюда».

42

Разумеется, описанные ниже персонажи — далеко не все, от которых уважающие себя девушки предпочитают держаться подальше.

Есть еще, например, бабники, есть трудоголики, есть жмоты, в конце-концов, которые, по моим наблюдениям, тоже не вызывают у женщин особого энтузиазма.

Но некоторые сноровистые женщины находят, как приспособить в хозяйстве даже этих товарищей.

Бабники, допустим, как правило, стараются компенсировать доставленные партнершам неудобства обаянием и
техничным сексом.

Трудоголики при правильной мотивации уверенно шагают по карьерной лестнице и годам к 40-ка обзаводятся дачками на Мальдивах.

А жмота обычно можно приучить экономить на всем, кроме любимой женщины.

Чего не скажешь о парнях, о который речь пойдет ниже….

Их, с позволенья сказать, недостаток способен затмить в глазах женщин любую, даже самую солидную, сумму достоинств.

Поэтому лучше, приятель, тебе не быть таким.

Ну или как можно тщательнее скрывать свою — страшную — натуру.

1. Истерик

Общеизвестный факт: редкий мужчина умеет выяснять отношения.

Однако между пассивно-агрессивным истуканом, играющим желваками и гипнотизирующим взглядом потолок,

и парнем, который в условиях конфликта визжит павлиньем фальцетом, размахивает руками и выбегает из дома, хлопая дверями, — девушки однозначно выбирают первого.

Хотя бы потому, что не намерены уступать право визжать/махать/сбегать, которое справедливо считают своим, сугубо женским ноу хау.

 

2. Маменькин сынок

Дело, конечно, в первую очередь, в конкуренции.

Если девушка мысленно примеряет на себя фату и твою фамилию, то наличие вездесущей свекрови (наподобие той, которую сыграла Евгения Ханаева в к/ф «По семейным обстоятельствам») сильно омрачит ей картину будущего.

Особенно, если вдобавок к «вездесущести» случаются созвончики между мамой и ее сынулей по 5 раз в сутки, звонкие поцелуи в губы, обсуждение любых, даже самых интимных, подробностей личной жизни.

Вообще, чересчур близкие, буквально удушающе тесные отношения между великовозрастными сыновьями и их дееспособными матерями кажутся многих девушкам…. хм… нездоровыми что ли.

Совместное с матушкой проживание, если ты старше 25 лет и по уровню дохода теоретически мог бы позволить себе отдельное, да хоть бы и съемное жилье, — фактически приговор.

 

3. Холостяк со стажем

Ясно, что понятие «стажа» у всех разное.

Одна девушка заподозрит наличие какого-то скрытого дефекта, если тебе уже почтенные 30, а ты все еще не прибран к рукам.

Другую не испугает и 55-летний юноша с девственно чистым паспортом.

Речь в данном случае скорее не о наличии/отсутствии штампа ЗАГСа, а о том, был ли у тебя опыт серьезных (то есть длительных, сопряженных с совместным проживанием, воскресными поездками в гипермаркет за продуктами, предсказуемым пижамным сексом и прочими тихими мещанскими радостями) отношений.

Нет, не припомнишь такого?

До такой степени «нет», что ни одна твоя связь не длилась дольше трех месяцев?

В таком случае, лучше, девушкам, не знать об этом, — ведь ничто не заставит их отделаться от мысли, что с тобой что-то не так.

 

4. Многодетный папаша

Сами по себе многодетные отцы семейств, хоть в большинстве случаев и не являются для свободных девушек объектами эротических грез, антипатии не вызывают.

Наоборот, эти уютные парни в заляпанных детской смесью майках, знающие наизусть все стихи Агнии Барто и разбирающиеся в куклах Барби лучше, чем в спорткарах, — крайне умилительны и симпатичны.

Чего не скажешь о мужчинах формально свободных, но оставивших каждой из своих бывших жен по спиногрызу.

Для большинства нормальных женщин известие о том, что у кавалера за плечами — три брака и от каждого по наследнику, верная примета, что стоит держаться от него подальше.

Если, конечно, она не хочет стать очередной Экс, укомлектованной детенышем, — а о таком, поверь, мало кто мечтает.

 

5. Красавчик

Мужчина, одаренный по части волевого подбородка и рельефных ягодиц, далеко не то же самое, что мужчина, осознающий, насколько он возмутительно прекрасен.

Пугающий тип — второй.

Во-первых, такие парни, как правило, сплошь самовлюбленные болваны (самовлюбленные — понятно почему, а болваны — потому, что уверены: людям с такой эксклюзивной внешностью простительно не знать про «жи-ши»/«ча-ща», например).

Во-вторых, они слишком сильно пекутся о своем главном «конкурентном преимуществе», т.е. красоте: тратят на одежду баснословные тыщи, копят на липосакцию коленей, могут забыть, что назначили свидание, но точно вспомнят, что пора сделать коррекцию бровей и навестить косметолога.

А главное — постоянно, при любой возможности смотрят на себя в зеркало.

Ну и в-третьих, подобные красавчики убеждены, что для женщин они — подарок небес, в свете чего ведут себя с ними совершенно по-скотски.

 

6. Зануда

Не уверен, что под этим термином мы имеем в виду одно и то же, поэтому попытаюсь объяснить в деталях.

В мужчине — как и в любом по-настоящему прекрасном изобретении природы — важен элемент хаоса и абсурда.

В зануде нет даже даже намека на него.

Ни одной парадоксальной черты, ни грамма обаятельной чудачинки, ничего такого.

У этого товарища, наоборот, все по полочкам (иной раз — буквально: носки — в правом верхнем ящике, кальсоны — в левом нижнем, и не дай Бог перепутать!), по инструкции, потому что «надо» и «так принято» (а не потому что «я так решил и хочу»).

А еще они чаще всего лютые ипохондрики, махровые ханжи и еще эти, как их — отъявленные демагоги.

Описанные качества в комплексе создают образ настолько непривлекательный и несексуальный, что лучше, на мой взгляд, родиться одноглазым выхухолем, чем таким вот товарищем.