Даже как-то неловко рассказывать тебе о преимуществах секса без обязательств.

Наш эксперт Арина лучше расскажет об эффективных способах поддерживать «отношения без отношений».

 

 

 

Есть девушки, которые знают, что регулярный секс и энное количество полученных от тебя оргазмов — еще не повод делать далеко идущие выводы и мысленно примерять на себя твою фамилию.

Они не подкидывают тайком в твою квартиру свои зубные щетки и резинки для волос.

Не затевают разговоров в духе: «Куда идут наши отношения?» (потому что никаких отношений у вас, по сути, нет).

Не ждут, не надеются и особо не верят, что вы станете полноценной парой, и, как следствие, не рвутся заполонять твою жизнь собой.

А есть — все остальные девушки.

Те, которые со временем начинают выдумывать бог весть что про вас двоих и ваше совместное будущее.

И если ты сам понимаешь, что в какое-либо серьезное русло ваше общение едва ли вырулит, разумнее сразу задать определенный тон.

А сделать это можно следующим образом:

 

1. Не пытайся изменить что-либо в ее внешности

Даже если тебе кажется, что короткая стрижка пошла бы ей больше, чем коса до пояса, а черный лак на ногтях плохо рифмуется с помадой цвета спелой моркови, — молчи!

Велик шанс, что девушка не обидится на критику ее имиджа, а воспримет твои слова как знак: ты пытаешься вылепить ее «под себя».

Что значит — ты считаешь ее «своей».

 

2. Аккуратно знакомь ее с друзьями…

Совсем изолировать женщину и встречаться исключительно за закрытыми дверями спальни мало кому под силу.

Поэтому для дружеских посиделок старайся выбирать самых раздолбаистых, пофигистичных и холостых представителей своей компании, которые даже не станут утруждать себя тем, чтобы запомнить имя твоей спутницы.

А вот неспешные бранчи в обществе женатых пар или поездка на дачу к друзьям, ожидающим прибавления в семействе, наверняка будут восприняты девушкой как сигнал.

 

3. …и совсем не знакомь с твоими родственниками

Если что-то и может моментально убить легкомысленный флер ваших «отношений без отношений», то это приглашение на семейное торжество.

 

4. Пропускай мимо ушей разговоры про деньги…

Это такой женский тест: рассказать парню о своих финансовых проблемах (задерживают зарплату, задолжала по кредиту, никак не наскребет на комплект белья «Ля Перла») — и посмотреть, как товарищ среагирует.

Предложит помощь/деньги или хотя бы посочувствует (то есть, грубо говоря, «впряжется»)?

Значит, теоретически готов к обязательствам.

Поэтому твоя единственно правильная реакция на подобные разговоры — нейтральное «Ясненько-понятненько», после чего оперативно переводи тему: ах, какие у нее волнительные коленки и пикантная ложбинка между грудей, ой, как тебя сводит с ума ее родинка в форме капкейка.

 

5. …и в принципе про коммунально-бытовые проблемы.

У авто спустило колесо?

Холодильник рокочет так, что уши закладывает, и стиральная машинка в режиме отжима перемещается из ванной на лестничную клетку?

Максимум эмпатии и включенности, которую ты можешь демонстрировать, — это поохать и нагуглить ей телефон выездной бригады ремонтников.

 

6. Поменьше подробностей и деталей

«Почему не звонил три дня?» — «Был занят».

«Как дела на работе?» — «Да все как обычно».

«Откуда у тебя этот шрам на переносице?» — «Бандитская пуля».

«А на новогодних утренниках в детском саду ты был «зайчиком» или «снеговиком»?» — «Хоть убей, не помню».

Ну и все в таком духе.

Нет, я не призываю тебя дерзить или играть в шпиона, делая государственную тайну из любого факта твоей биографии.

Просто послеживай за тем, чтобы выдавать девушке минимум подробностей о той части жизни, в которой ее нет/не было/не будет.

 

7. Забудь о ревности и контроле

Не твоего ума дело, кто ей там названивает в ночи, что за бородатый мальчик оставляет под ее фотками в фейсбуке комментарии с сердечками и кем ей приходился Андреас, чье имя она увековечила в виде тату у себя на правой ягодице.

Собственнический инстинкт есть у всех нас.

Но проявлять его дозволено только тем, кто согласен на статус официального «собственника».

 

8. Планируй максимум на неделю вперед

Предложить увидеться в следующий четверг — это ок.

Но договариваться о том, куда поехать на Новый год, как отметить твой юбилей (который будет вообще-то только в мае) и не купить ли вам «абонемент для пары» в фитнес-клуб — это прямая дорога к статусу «постоянного бойфренда».